Hoe wordt de biseksuele kant man onderdeel huwelijk?

[Kerstkindje]

Mijn man is biseksueel en dat weet ik nu bijna 1,5 jaar. Hij heeft het altijd weggestopt totdat dat niet meer ging. Gevolg was dat hij bijna 4 jaar lang een geheim met zich meedroeg. Stiekem chatten met jongens, stiekem gay porno kijken en ook het stiekem afspreken. Ik ben er achtergekomen doordat ik het idee had dat hij iets verborgen hield. Ik heb hem geconfronteerd met wat ik gevonden had op zijn mobiel en hij heeft alles opgebiecht. Na een periode vol woede, intens verdriet en twijfel van mijn kant, heb ik besloten om mijn man niet te verlaten. Hij heeft na mijn ontdekking een hele tijd niks gedaan met zijn biseksualiteit. Heeft alle contacten vd chat destijds verwijderd en geen afspraakjes meer gehad. Hij was doodsbang dat ik hem zou verlaten. Het doet hem vreselijk veel pijn dat hij mij zo heeft gekwetst door dit dubbelleve te lijden. We willen elkaar niet kwijt, willen ons huwelijk niet kwijt en houden zoveel van elkaar. We praten veel en steunen elkaar bij het acceperen dat het zo is. Ja ook hij moet zichzelf als biseksueel accepteren en daar heeft hij het erg moeilijk mee. Op dit moment is hij weer begonnen met chatten en probeert hij mij deelgenoot te maken van deze kant. Uiteraard wil ik niet alle details weten, maar hij vertelt wel eens over de jongens die hij ontmoet. Dit is voor hem een grote stap en ik waardeer dit zeer! Maar hoe ga ik het accepteren dat hij tzt ook wil afspreken? Hoe zet ik mijn jaloezie uit? En ja toch ook blijft het pijn doen! Voel ik verdriet en soms ook nog woede. Mijn vraag is of er iemand is die in dezelfde situatie zit en mij kan helpen. Of gewoon een klankbord kan zijn? Ik kan met niemand anders praten want niemand weet het!

[bert100]

Hey eerst en vooral welkom op dit forum!
je zit hier zeker op zen plaats om over bi-seksualiteit te kunnen praten met anderen.

Het feit dat hij stiekem te werk ging heeft , zo voel ik het, vooral met de aanvaarding voor zichzelf te maken. Vele mannen schrikken wanneer ze ontdekken dat ze ook seksueel aangetrokken zijn tot hetzelfde geslacht.
En zien zichzelf niet meteen als bi. Nu wordt het meer en meer bespreekbaar, maar dit was het vroeger niet. Zo heeft hij mogelijk al een hele tijd rondgelopen terwijl ie wist opgewonden te raken van mannen alvorens hij de stap naar chat en afspraakjes gezet heeft. Wanner je dan in een relatie zit wordt het nog moeilijker voor de persoon want hij wil zen partner niet kwetsen. Nu het ontdekt is en hij bi-zijn even op hold gezet heeft is ene bewijs van wat hij voor je voelt.
Wet echter dat je je bi-zijn niet kan negeren noch onderdrukken eens je het ontdekt hebt en je seks hebt gehad met hetzelfde geslacht. Voor veel mannen blijft het bi-zijn eerder seksueel dan dat er echt gevoelens bij te pas komen. Inderdaad seksueel genot met hetzelfde geslacht beleven, maar zonder de bedoeling een relatie of gevoelens te ontwikkelen. In die zin staat het een huwelijk niet inde weg.
Om zichzelf te kunnen aanvaarden heeft hij natuurlijk ruimte nodig en bevestiging; en zeker van jou. Dus praten praten praten... het feit dat hij jou er tracht in te betrekken wil zeggen dat hij er met jouw wil over communiceren, je bevestiging nodig heeft . Als jij deze bevestiging geeft zal hij het voor zichzelf sneller en makkelijker kunnen aanvaarden. Hij vraagt om je goedkeuring. Hier staat je jaloezie in de weg waarschijnlijk. Maar jullie huwelijk en de relatie tussen jullie staat apart van zijn bi-kant. Zijn bi-zijn veranderd niets aan zen gevoelens voor jou. Zijn bi-beleving zal 100% seksueel zijn, en de niet-beleving zal hem onzekerder maken en onbevredigd laten en tot frustratie leiden.
Hopelijk kan ik je wat helpen met dit antwoord...

[erwin]

Beste Kerstkindje,

welkom hier op het forum en goed dat je erover wilt praten en je gevoelens uit.
In ieder geval is het heel belnagrijk dat jullie al open kunnen zijn naar elkaar toe zoals je zelf ook helaas uit ondervinding al gemerkt had. Heel veel biseksuelen durven ook (of juist) voor hun partner niet uit de kast te komen. En dat zorgt dan weer voor veel geheimzinnigheid, stress en frustratie aan beide kanten.

Hoe jullie zijn biseksualiteit in jullie relatie vorm kunnen geven is iets waar alleen jullie samen over kunnen beslissen. Als jullie samen een monogame relatie willen dan kan ook dat, voor sommige mensne is een monogame relatie iets dat ze vooral de ander in ieder geval niet iets doet met de gender zoals zij zichzelf identificeren. Als jullie minder hechten aan monogamie maar elkaar wel vertrouwen en een hechte band hebben kun je elkaar wellicht op dat vlak meer loslaten. Maar een voorwaarde is om wel met elkaar in gesprek te blijven. En dat doen jullie zo te lezen al wel heel goed.
In aanvulling op bert, heel veel biseksuelen gaat het ook om meer dan alleen seksueel contact met de eigen (of juist de andere) gender, ook dat verschilt gewoon erg per persoon.

Ook is er nog de vereniging Orpheus (http://orpheushulpverlening.nl/ die zich specifiek inzet ook voor partners van mensen met homo/biseksuele gevoelens in een heterorelatie.
groet
Erwin

[Jerome]

Zoals Bert het zei, het is soms het geval dat mannen hun bi-kant, aantrekking tot andere mannen, niet zien als "zoeken naar een andere emotionele relatie", maar enkel als een fysieke beleving en behoefte. Ik zie mezelf enkel aan de zijde van een vrouw, maar heb tot aantrekking tot vrouwen én mannen. Dit laatste is geen liefdesrelatie, maar niet meer of niet minder dan ademen en eten. Een fysieke uitlaatklep. Om het met een stomme vergelijking te proberen, sommige mannen kunnen echt niet zonder voetbal, of hun auto, wel anderen hebben die drang tot een sexuele relatie met een man. Klinkt misschien heel oppervlakkig, maar zo voelt het eerlijk gezegd gewoon aan. Soms is een huwelijk of een vaste relatie met een vrouw echt helemaal niet in gevaar, het is wel heel moeilijk om bi-zijn dan in die relatie te integreren of ergens een plaats te geven. Sommige mannen durven het "geheim" echt niet delen (door schaamte, schrik om hun huwelijk kapot te maken, etc), maar het kan hen wel opvreten dat ze geen weg kunnen met hun bi-kant. Soms begraven ze het, soms doen ze stomme onverantwoordelijke dingen, maar weggaan doet het niet. In een ideale wereld zijn we gewoon onszelf, alles door elkaar, "gemengde" relaties", driehoeksrelaties. Als het maar werkt, met afspraken en respect voor alle betrokkenen.

[Jakob]

Hallo kerstkindje.
Ook ik heb jarenlang niets tegen mijn vrouw gezegd. Ik jarenlang nooit iets met een man gehad. Maar dat is tegen mij gaan werken want ik werd erg depressief. Ook ik was bang dat mijn vrouw bij mij weg zou gaan als ik het vertelde. Op een gegeven moment kon ik niet anders en heb het haar verteld. Zij was in eerste instantie bang dat ik haar zou verlaten maar dat was iets wat ik beslist niet wilde. We houden erg veel van elkaar en we hebben heel veel gepraat en ik heb contacten met mannen gehad met haar medeweten. Ze steunde mij waar ze kon. Nu wij wat ouder zijn wil ze niet meer dat ik nog contacten heb omdat ze nu rust wil in ons leven. Ik heb belooft om niet meer te daten maar het begint weer tegen mij te werken. Ik hou zielsveel van haar zoals jij van jou man, maar om te stoppen met een mannelijk contact is niet altijd de oplossing. Ik zou zeggen geef elkaar de ruimte en zie hoe alles zich ontwikkeld. Voor je eigen kom je er pas achter als je man een mannelijk contact heeft gehad. Je kunt dan zien hoe jullie relatie hierop reageert. Vaak is het zo dat het een positieve uitwerking heeft op je eigen relatie. Maar ik ben ook wel zo nuchter dat het niet altijd positief uitpakt. Maar geef het een kans want er niets mee doen is geen optie, niet voor je man en ook niet voor jou. Want je hebt dan kans dat jullie echt in een neerwaartse spiraal komen. Blijf praten met elkaar en luister goed naar elkaar.
Invulling geven aan biseksualiteit binnen een huwelijk is niet zoeken naar vervanging van ervaringen binnen het huwelijk. Maar wel een gevoel om rekening mee te houden als partner. Als je hierin meegaat kan het een verrijking van je huwelijk zijn. Om dit gevoel een plaats te geven binnen het huwelijk is echt praten met elkaar echt noodzakelijk.

[Sabkuh1984]

Hoi hoi...

Ik las je verhaal en ik heb hier thuis precies hetzelfde...
Mijn man is ook biseksueel ons huwelijk is hier 3 jaar geleden bijna door op de klippen gelopen...
Ik ben zelf ook biseksueel dus dat hij biseksueel is is niet het probleem maar het probleem wat hier opspeelde was dat zijn behoefte steeds vaker werden... Eerst was het 2x per jaar waar ik in eerste instantie ook we moeite mee had maar hem die ruimte wilde geven dus slikte ik het maar 2x per jaar maar zoals ik al zei werd het steeds vaker en dat begon me op te breken... Na onze bijna breuk hebben we duidelijke afspraken gemaakt, hij mag date alleen als ik erbij kan zijn en de aantal keren is bespreekbaar, hadden een homostel gevonden die het geen probleem vonden dat ik erbij aanwezig zou zijn en is zelfs zo'n klik met hun dat ik al aantal keren heb meegedaan dus opzich kan het ook positief aflopen alleen sinds een maand begint mijn man weer terug naar het oude te gaan en wilde hij weer alleen waarop ik aangaf wij hebben afspraak gemaakt of samen of niet...
Er gaan diverse ruzies over want ik lijk zijn biseksuele kant niet te snappen, kijk ik ben zelf ook biseksueel alleen dan alleen als de gelegenheid zich voordoet, kom ik leuke dame tegen prima maar is het jaar niet dan niet en dat blijkt verschil te geven maar ik ben van mening dat het maar net is hoe jij zelf ermee omgaat lijkt mij maar ik blijkt dat volgens hem niet te snappen dus ik loop ook vaak tegen dezelfde gevoelens aan als jij aangeeft, vaak het pijn van binnen en ook vaak of dit wel is wat ik nog jaren wil en dat is soms best lastig...
Ik hoop dat jullie hier een middenweg in kunnen vinden...

Gr sab

[Coco_Nuts]

Misschien is het een knuppel in het hoederhok hoor maar.... Hebben jullie er ooit bij stilgestaan dat je ook kan gaan swingen?

In de Swingerswereld is het woord respect heilig, moet er niets en mag er zo veel je zelf aan kan. Voor een biseksuele partner waarbij de drive enkel in de erotische ervaring zit is dit een uitkomst. Ik moet er wel bij zeggen dat het moeilijk blijft in een huwelijk om op dezelfde lijn te blijven, als die basis niet goed is zal ook swingen lastig worden. Iets wat de één heel vaak en veel wil en ander niet zo spannend vindt is communicatie je beste wapen.

Het lijkt me pittig Kerstkindje en Sabkuh, jullie worstelen met de wensen van je partner zonder je eigen grenzen en wensen aan de kant te moeten zetten.
Sterkte en succes!

[biman073]

Als ik zo lees al heel veel goeie tips gekregen. Praat samen en kijk wat er komt, want zoals gezegd....weg gaan doet t niet