Omgaan met biseksualiteit partner

Voor homo's, lesbiennes en hetero's met een biseksuele partner.

Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor Floriss » za 08 jun 2013, 12:43

Hallo allemaal, ik weet niet goed waar te beginnen, dus ik steek maar gewoon van wal. Ik ben een man, homo en heb al 17 jaar een monogame relatie met mijn partner. Drie weken geleden (2e Pinksterdag) is mijn partner 'opnieuw' uit de kast gekomen. Hij noemt zichzelf niet langer homo maar bi. Om eerlijk te zijn, daar schrok ik behoorlijk van. Zelf bleek hij al 3 jaar geleden het gevoel te hebben vrouwen toch aantrekkelijker te vinden dan voorheen. Hij heeft me verteld zo'n rond zijn 18e zijn laatste seksuele contact met een vrouw te hebben gehad. Op dat moment waren er bij hem al twijfels of hij jongens/mannen lichamelijk aantrekkelijker vond. Rond zijn 21e kreeg hij een relatie met man. Op dat moment accepteerde hij voor zichzelf dat hij homo was en beleefde zijn eerste coming out. Ik heb mijn vriend leren kennen toen hij 29 was en dat is inmiddels 17 jaar geleden.

Inmiddels zijn we drie weken verder, hebben de nodige gesprekken gevoerd over de nieuw ontstane situatie en de mogelijke weerslag op onze relatie. We hebben besloten dat we voor elkaar nummer 1 blijven. Echter ik realiseer me ook, dat daarmee de gevoelens naar vrouwen natuurlijk niet verdwijnen. Wat het voor mij lastig maakt, is dat mijn partner zelf niet goed weet wat hij met zijn biseksualiteit wil. Ergens wil ik hem helpen, anderzijds weet ik ook dat ik zijn gevoelens ten opzichte van vrouwen niet deel. Ik heb mij seksueel zelden tot vrouwen aangetrokken gevoeld. De fase waar me op dit moment in zitten, is dat we bezig zijn om te bekijken of we onze relatie op de ene of andere manier kunnen openen op een zodanige manier dat we beiden de ruimte krijgen om te experimenteren.

Het is een heel verhaal, een korte samenvatting van de afgelopen drie weken, maar ik hoop voldoende leesbaar en duidelijk.

reacties, vragen of opmerkingen zijn welkom, ik zal ze zo eerlijk mogelijk beantwoorden.

met vriendelijke groeten.
Floriss
 
Berichten: 8
Geregistreerd: za 08 jun 2013, 12:19

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor edcar » zo 09 jun 2013, 00:03

Welkom hier zullen we mee beginnen ;) ..... Omgaan met Biseksualiteit is voor bijna "iedereen" moeilijk te begrijpen als de persoon zelf volledig monogaam is .... Vele zien het als bedrog en andere zien het gewoon als homoseksualiteit die van twee walletjes snoept.... Hoe je er ook tegenover staat je partner is er voor uit gekomen en dat is voor hem al een hele stap,er over praten is nu ook de juiste stap want jullie willen er in ieder geval beide uitkomen en wat te doen verder...... De werkelijk raad ligt bij jullie zelf waar je samen aan uit komt met jullie regels.

Iedere Bi heeft zijn of haar behoeftes nodig en als het gaat om intimiteit dan is het aan jouw te bepalen wat jouw grens daarin is ...... Als jij niet wil dat hij iets doet met een vrouw en dus niet kan accepteren dat hij Bi is kun je beter de relatie beëindigen want Bi ben je nu eenmaal en dat kan niemand veranderen :|
Als je al zo'n lange tijd met je vriend gelukkig bent wil dat zeggen dat je van elkaar houd dus reden te meer om je partner te vertrouwen.
Wij kennen vele biseksuelen en allemaal hebben ze een goede relatie en een geweldig seksleven :mrgreen: wat zeker niet onbelangrijk is dacht ik :twisted: .... Ook wij zelf waarin wij beide Bi zijn hebben een zeer goed seksleven en daarin wordt ook heel veel gefantaseerd over een extra persoon erbij ( die natuurlijk ook Bi is :mrgreen: ) of met een ander Bi-stel en hopen dan dat die fantasie uitkomt in real-life en zo niet is het toch heerlijk om erover te blijven fantaseren ....... Kortom gezegd ; Het is voor ons "Seksleven" zeker een verrijking dat wij biseksueel zijn en vooral maakt het onze band ook veel hechter ...... Il vind het lekker af en toe met een man maar mijn voorkeur gaat toch echt uit naar vrouwen...... Ik geloof dat jouw vriend een Bi is die de voorkeur geeft aan mannen maar het af toe toe ook lekker vind met een vrouw ( al dan niet met jouw erbij !? )

Geheel kort samengevat ;) .... Zeer goed dat jullie praten en gezien de al zeer lange relatie denk ik dat jullie er samen wel aan uit zullen komen ...... Als je van je vriend houd zul je de lijn toch wat moeten "vieren" willen jullie samen ook nog meer jaren kunnen plakken aan jullie goede relatie :idea:

P.S : Lees maar eens de nodige verhalen hier over biseksualiteit .... Dat zal zeker helpen of je nu homo bent,lesbisch,hetero,of bi de "verhalen" hier geven een aardige vorm van wat biseksualiteit inhoud ;)
* Spreken is zilver...zwijgen is goud
* Wie nooit waagt...Blijft maagd.
Avatar gebruiker
edcar
 
Berichten: 638
Geregistreerd: zo 31 jul 2011, 21:31
Woonplaats: Brabant

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor Floriss » di 11 jun 2013, 17:54

Hallo Edcar, bedankt voor je eerst reactie en dank voor het welkom heten op dit forum. Normaal gesproken had ik me wellicht eerst netjes voorgesteld e.d. maar het moment van schrijven had ik eerder even de behoefte op mijn hart te luchten, dan om gelijk maar een actief forumlid te worden.

Ik realiseer mij goed dat biseksueel zijn meer is dan een fase tussen hetero en of homo zijn. Echter waar mijn vriend er inmiddels twee tot drie jaar mee bezig is geweest, weet ik het nu ongeveer vier weken. Ik ben destijds een relatie aangegaan met een man, waarbij ik er van uit ging dat wij beide dezelfde geaardheid hadden namelijk homoseksueel.
Om dan na 17 jaar te horen dat mijn partner sinds 3 jaar ook (lichamelijke) gevoelens voor vrouwen heeft, zorgt op zijn minst tot even voor een schok. Het effect is mijn inziens niet anders dan een vrouw die na een huwelijk van 20 jaar hoort dat haar man homoseksueel is (of bi van mijn part). Of het opkomen van een nooit eerder geuite kinderwens van 1 van de partners. Ik bedoel het zijn geen zaken, waarbij je even ook 1 nacht ijs gaat. Het gaat niet om een halfje wit van de bakker.

Wat de situatie voor mij nog complexer maakt, is dat mijn vriend zelf ook niet weet, wat hij met zijn bi-gevoelens wil. Hij kan op dit moment niet eens aangeven wat hij met een vrouw zou willen. Dat maakt erover praten dus ook een stuk moeilijker.
Floriss
 
Berichten: 8
Geregistreerd: za 08 jun 2013, 12:19

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor Jakob » wo 12 jun 2013, 00:44

Hallo Floriss.

Ik kan mij denk ik heel goed voorstellen wat je doormaakt en dat is op z'n minst gezegd niet niks.
Ik ben al heel lang getrouwd met mijn vrouw maar ik weet ook mijn hele leven al dat ik ook op mannen val.
Ik weet al heel lang dat ik bi ben en heb dat heel lang voor mezelf gehouden want ik heb er ook heel lang niets meegedaan.
Ik heb het een paar jaar geleden aan mijn vrouw verteld en toen stond haar wereld een beetje op zijn kop.
Wat ik al vele jaren wist en mee zat te knokken moest zij in een hele korte tijd allemaal verwerken........eigenlijk net als jij nu.
We hebben heel veel gepraat omdat we elkaar niet wilden verliezen en daar zijn we ook uitgekomen.....ik heb een vriend naast mijn huwelijk.
Ik ga ervan uit dat jullie van elkaar houden anders had jullie relatie vast niet zolang geduurd.
Ik begrijp dat jou wereld nu ook op z'n kop staat.....praten is de enigste manier om eruit te komen en ik denk heel veel praten.
Mischien is het voor je vriend ook niet gemakkelijk geweest om toe te geven dat hij deze gevoelens heeft.
Jullie hebben al een langdurige relatie en ik kan mij ook voorstellen dat hij er ook lang mee heeft geworsteld om dit toe te geven.
Want jullie houden van elkaar en dan is dat zeker niet gemakkelijk.
In een goede relatie moet je alles tegen elkaar kunnen zeggen maar sommige dingen vertel je gemakkelijker en met sommige zaken ligt het moeilijker.
Omdat je de ander waar je van houd niet wil kwetsen en je vriend heeft mischien wel gehoopt dat de bi gevoelens voor een vrouw weg zullen gaan.
Ik vind dat dit vaak heel complexe zaken zijn die je niet even op een zondagmiddag oplost.
Daar komen teveel gevoelens en emotie's bij te kijken.
Ik hoop voor jullie dat jullie eruit komen.
Jakob
 

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor Floriss » wo 12 jun 2013, 10:16

Hallo Jakob, dank je wel voor je ontzettend lieve reactie.

Mijn vriend en ik hebben er gisteravond nog over gesproken. Juist omdat hij zelf ook nog niet weet wat hij met zijn gevoelens wil, hebben we besloten om ons in eerste instantie op het wel of niet afstappen van de monogame relatie te richten. Verder ligt er bij mij de taak om te accepteren dat mijn vriend niet meer alleen op mannen valt, maar zoals hij zelf zegt 'Ik val op mensen'. Op dit moment zit ik in de gewenningsfase, dat wil zeggen dat ik aan de veranderde situatie begin te wennen. De eerste drie weken stond mijn leven echt op zijn kop. Op dit moment treed er een soort van berusting in en kan ik me gelukkig ook weer op andere zaken richten. We hebben gisteravond eveneens naar elkaar uitgesproken dat we voor elkaar nummer 1 blijven en dat we graag samen verder willen in welke relatievorm dan ook. Ook hebben we afspraken gemaakt met betrekking tot zijn verdere coming-out richting vrienden, familie en bekenden.

Tenslotte het is natuurlijk ook niet allemaal alleen maar kommer en kwel. Mede door de fase waar hij op dit moment doorheen gaat, ben ik zelf ook meer bewust gaan nadenken over mij eigen gevoelens en behoeften. Waar ik een open relatie in eerst instantie als een bedreiging ervoer, zie ik er nu voor mezelf ook wel kansen om me op seksueel gebied verder te ontplooien.
Floriss
 
Berichten: 8
Geregistreerd: za 08 jun 2013, 12:19

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor edcar » do 20 jun 2013, 00:04

Floriss schreef: 1; coming-out richting vrienden, familie en bekenden.

2 ; Tenslotte het is natuurlijk ook niet allemaal alleen maar kommer en kwel. Mede door de fase waar hij op dit moment doorheen gaat, ben ik zelf ook meer bewust gaan nadenken over mij eigen gevoelens en behoeften. 3 ; Waar ik een open relatie in eerst instantie als een bedreiging ervoer, zie ik er nu voor mezelf ook wel kansen om me op seksueel gebied verder te ontplooien.


1 ; Hoe belangrijk vinden jullie het om dit aan de grote klok te gaan hangen bij vrienden familie en bekenden ? ...... 2 ; Samen hierover praten is heel belangrijk in een goede relatie vooral ook op gebied van seks,gevoelens e.d ... Hierdoor leer je elkaar nu eenmaal beter kennen en ook wat dromen en fantasieën zijn.... 3 ; Hierin is het heel belangrijk dat je wel goede afspraken maakt met elkaar .... Zonder afspraken en "vrij-spel" op gebied van seks is een begin van het einde,zonder afspraken te maken gaat het vroeg of laat nu eenmaal mis........... Je hebt diverse soorten van "Open-Relatie" .... Ook ik en mijn partner hebben een "Open-Relatie" wij hebben seks met andere maar dan wel binnen "hoor" afstand van elkaar ... Apart van elkaar doen wij niet,dat is nu eenmaal een afspraak.....

Kortom ; Praat open en eerlijk tegenover elkaar,en vooral als je voor open relatie kiest maak goede afspraken met elkaar wat je wel en niet wilt dat de ander doet ;)
* Spreken is zilver...zwijgen is goud
* Wie nooit waagt...Blijft maagd.
Avatar gebruiker
edcar
 
Berichten: 638
Geregistreerd: zo 31 jul 2011, 21:31
Woonplaats: Brabant

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor Floriss » vr 21 jun 2013, 11:15

Hallo Edcar, bedankt voor je aanvullende reactie. Voor wat betreft de coming-out richting familie, vrienden en bekenden. Mijn vriend is op zich niet het type om zijn geaardheid (zo noem ik het maar even voor het gemak) aan de grote klok te hangen. Dat heeft hij in het verleden inderdaad ook niet echt gedaan. Aan de andere kant vindt hij ook dat zijn 'nieuwe' geaardheid geen geheim hoeft te blijven. Zelf vind ik het op dit moment nog erg lastig. Voorlopig hebben we de afspraak gemaakt, dat als hij vindt, dat hij het aan deze of gene wil/moet vertellen, dat ik daar niet bij ben. Omdat ik zelf nog in de fase van berusting/acceptatie zit, zou ik het op dit moment tegenover een derde nog niet kunnen verdedigen als hij/zij aan mij zou vragen wat ik er van vind.

Praten over gevoelens en seksualiteit vindt ik in inderdaad heel erg belangrijk. Helaas staat mijn vriend daar heel anders in. Als wij praten over seksualiteit komt het meestal voort uit een 'probleem': verschil in behoefte aan seksualiteit, duur van de seks, de seksuele handelingen enz... Mijn vriend zal daar uit zichzelf niet over beginnen. Het praten over zijn biseksualiteit maakt het er ook niet makkelijker op. Op veel van mijn vragen heeft hij simpelweg geen antwoord. Hij wil het in principe allemaal zelf uitzoeken en kijken wie er op zijn pad komt.

Ten aanzien van een eventuele open relatie het volgende: toevallig hebben we er gisteravond nog over gesproken. We hebben samen het een en ander op papier gezet. Het lastige aan onze situatie is dat er twee verschillende uitgangspunten een rol spelen. Mijn vriend zou het prettig vinden om vanuit de open relatie te kunnen experimenteren met een vrouw om op die manier invulling te geven aan zijn behoefte. Voor mij betekent een open relatie dat ik mijn seksuele behoeften kan vervullen, waar het nu soms tot frustraties leidt omdat ik beduidend meer behoefte heb aan seks dan mijn vriend. Op dit moment schipperen wij heel erg met de knoppen vrijheid en jaloezie. Het uitgangspunt zoals het er nu ligt, zou er toe leiden, dat wij op basis van afspraken ieder ons eigen gang gaan, buiten de eigen relatie en dat we elkaar ook niet informeren over de wederzijde ontmoetingen.

Hoe zijn bij jullie de afspraken tot een open relatie tot stand gekomen? Hoe lang zijn jullie bezig geweest om de afspraken op schrift te zetten en welke bedenktermijn hebben jullie er vervolgens aan gekoppeld? Moet ik dan denken aan weken, maanden of jaren?
Floriss
 
Berichten: 8
Geregistreerd: za 08 jun 2013, 12:19

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor bert100 » vr 21 jun 2013, 17:58

Hey Floris,
Jouw situatie lijkt me niet enkel complex maar ik heb er ook volgende bedenken bij als dat mag.

Wat me op valt is dat jouw vriend destijds voor de zoals ik het noem 'niet gemakkelijkste weg' heeft gekozen. Ga 20 jaar terug , toen was het niet zo aanvaard als nu om openlijk voro je homosexualiteit uit te komen. Wat ik dan vreemd vind is dat hij destijds misschien zijn bi-sexualiteit onderdrukt heeft terwijl het toen wss makkelijker was om een heterorelatie te hebben en je bi-sexualiteit even weg te denken.
Ik zeg niet dat het in dit geval zo is maar vaak stel ik me de vraag bij al die zeg maar wat gekende firguren die zich vandaag outten als homo niet eerder bi-sexueel zijn maar zich eerder homo noemen om zich zeg maar 'extremer' op te stellen. Dit ismaar een puur gedachtenspinsel van mij hier hoor...
Daarnaast is het wel zo dat er 20 jaar geleden bij mijn weetn gewoon niet over bi-sexualiteit gesproeken werd : het was alsof het niet bestond. Zelf heb ik dat ook ervaren . Ik had een maat met wieik goed kon opschieten en we trokken altijd samen op op school. Maar hier kwam en abrupt einde aan toen men ons op e dag in een hokje wilde duwen, je weet wel dat we homokoppel waren...
bert100
 
Berichten: 247
Geregistreerd: ma 13 aug 2012, 16:09

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor Floriss » za 22 jun 2013, 12:02

Hallo Bert, bedankt voor je reactie. De coming-out van mijn vriend heeft ongeveer 25 jaar geleden gespeeld. Hij had op dat moment 'verkering' met een vrouw (ze waren allebei rond de 20 jaar). Lichamelijk voelde hij zich op de een of de andere manier sterker aangetrokken tot jongens/mannen. Dat heeft hij destijds ook kenbaar gemaakt richting zijn vriendin.
Ze hebben er voor gekozen om de relatie beeindigen, zodat hij zijn zoektocht kon voortzetten. Vlak daarna hij is vanwege zijn werk verhuisd naar de andere kant van het land. Daar is hij op een gegeven moment verliefd geworden op een man. Op basis daarvan heeft hij zijn coming-out gehad en heeft aan familie, vrienden en kennissen verteld dat hij homo is.
Ook zijn latere relaties, voordat hij mij leerde kennen, zijn altijd met mannen geweest. Ongeveer drie jaar geleden kwam hij erachter dat hij vrouwen toch ook wel interessant vond.
Dat heeft hij mij ongeveer vier weken geleden verteld. Ik vermoed op zich wel dat mijn vriend al langer biseksueel is, maar met de mogelijke voorkeur voor vrouwen de afgelopen 25 jaar onbewust weinig heeft gedaan. Overigens heeft hij zelf tegenwoordig liever over het vallen voor of verliefd kunnen worden op mensen/personen ongeacht het geslacht.
Wat hij verder nog wil met zijn Biseksualiteit is voor voor mij op dit moment nog onduidelijk. Hij geeft aan eventueel behoefte te hebben aan wat experimenteren me een vrouw, maar om welke termijn of het er ooit van komt? Geen idee.

Ons belang is op dit moment het accepteren van elkaars behoeften, zonder dat het de relatie onherstelbaar beschadigd.

groeten, Floris
Floriss
 
Berichten: 8
Geregistreerd: za 08 jun 2013, 12:19

Re: Omgaan met biseksualiteit partner

Berichtdoor edcar » zo 23 jun 2013, 00:59

Floriss schreef:Hoe zijn bij jullie de afspraken tot een open relatie tot stand gekomen? Hoe lang zijn jullie bezig geweest om de afspraken op schrift te zetten en welke bedenktermijn hebben jullie er vervolgens aan gekoppeld? Moet ik dan denken aan weken, maanden of jaren?


Toen wij erachter waren dat seks met andere ons seksleven wel eens zal kunnen "verrijken" :mrgreen: Zijn wij ook samen gaan onderzoeken,ik meer erotisch en seksgericht maar mijn partner daarin tegen meer de "gevaren & afspraken" die erbij horen...... Wij wilde het samen gaan "proberen" dus hebben daarin ook meteen de afspraken gemaakt..... Gewoon simpel weg omdat je niet eerst moet proberen want dat wekt jaloezie naar de ander of jijzelf ....... Meteen duidelijke afspraken maken ... wat jij niet mag mag een ander ook niet,altijd seks met condoom ook oraal,geen trio's .... etc etc zo kun je zelf samen bepalen wat de eerste afspraken zijn en die mogen gerust streng zijn.... Natuurlijk zul je wat dingen moeten toelaten die je niet wilt is beetje geven beetje nemen maar wel de enige manier om de afspraken samen mee overeen te komen :idea:

Op die manier geef je elkaar meteen de basisregels en met die regels zul je later misschien wel weer wat willen veranderen .... Een regel "soepeler" maken of juist "aanscherpen" dan wel een regel toevoegen kortom de regels bepalen het hele "spel" .... Houd je aan de regels wil je er lang genoeg van kunnen genieten WANT De meest belangrijkste regel is wel ..... Ga je de "mist in" of met andere woorden "verbreek" je een regel is het meteen over en uit ...... Wat wij zelf een heel belangrijke regel vinden is dat hoe de avond ook verlopen mocht zijn , wij sluiten altijd samen af..... Wat dus inhoud dat wij samen afsluiten met seks met elkaar.... Wij hebben nu eenmaal de lekkerste seks met elkaar ,seks hebben met een ander is voor ons een enorme verrijking op ons seksleven :twisted: ... Maar zeker geen vervanging ! .... Belangrijk of beter gezegd HEEL belangrijk bij een "Open-Relatie" is wel dat je samen een goed seksleven hebt,las al dat jouw behoefte groter is dan de zijne maar ieder persoon is nu eenmaal anders , het gaat erom dat jouw partner tevreden is met jullie seksleven en er bv geen moeite mee heeft om "jouw" te delen met een ander want ook hij zal je dan evt moeten kunnen delen wil hij met een vrouw samen zijn.

Voor behoud van goede relatie is het belangrijk dat jullie beide nummer 1 zijn je moet van elkaar houden de "ander" is slechts voor "aanvulling/verrijking" op jullie seksleven , daarom vind ik het juist wel belangrijk dat je weet met wie de ander is want hem/haar kennen wekt beter vertrouwen dan een wild vreemde...... Persoonlijk zal ik wel graag willen weten wat er zo'n beetje gebeurd is want juist dat "idee" wint mij op ( ben ik later achter gekomen :mrgreen: ) ... Wat dus weer een goede invloed is op het seksleven :twisted:

Kort "samengevat" ... Ja meteen afspraken maken :idea: :idea:


Nawoord ; Dat jouw vriend "minder" behoefte heeft aan seks is zeker een mede oorzaak in zijn biseksualiteit .... Hij mist duidelijk wat in zijn leven en dat heeft zeker invloed op jullie seksleven ;)
* Spreken is zilver...zwijgen is goud
* Wie nooit waagt...Blijft maagd.
Avatar gebruiker
edcar
 
Berichten: 638
Geregistreerd: zo 31 jul 2011, 21:31
Woonplaats: Brabant

Volgende

Keer terug naar Partnerhoekje

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast

cron