Relatie naast de vaste relatie

Hoe geef je biseksualiteit vorm in je relaties(s)?

Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor biGuy » do 05 maart 2015, 21:55

Eigenlijk is dit een oud onderwerp, want het komt in meerdere vormen voor in verschillende andere topics, zoals recentelijk onder de kopjes "Hoe ver ga je?" en "Relatie naast het huwelijk". Maar bijvoorbeeld ook in het hartverscheurende relaas van Ronneke in "acceptatie van bisexualiteit in de heterorelatie".
Je kunt als biseksueel in een homo- of lesbo-relatie natuurlijk ook verlangen naar erotiek/sex/relatie met iemand van de andere sekse dan je vaste partner. Alle respect daarvoor. Maar voor de leesbaarheid van het verhaal ga ik even uit van de waarschijnlijk meest herkenbare situatie van een biseksueel mens in een hetero-relatie. Wat mij betreft mag je de sexen in het betoog omdraaien als dat jou beter past.
Het thema dat mij rond dit onderwerp bezighoudt is de spanning tussen enerzijds de wens van een biseksueel persoon naar erotiek/sex/relatie met iemand van de eigen sexe tegenover de 'ontrouw' die gepleegd wordt ten opzichte van je vaste partner. Ik zet ontrouw even tussen haakjes, want van ontrouw is natuurlijk geen sprake als je met toestemming een date met een ander hebt. Maar het gaat mij niet om de keuze van woorden, maar om het spanningsveld. Misschien is 'vreemd gaan' een betere uitdrukking.
Eén van de vele vooroordelen die vaak wordt aangehaald door biseksuelen is het vooroordeel dat een biseksueel minder betrouwbaar zou zijn in een relatie dan een hetero- of homoseksueel omdat een biseksueel altijd zal verlangen naar die andere sexe. Door biseksuele mensen wordt dit vooroordeel meestal als onzin naar de prullenbak verwezen. "Natuurlijk kan een biseksueel kan net zo goed trouw zijn aan de partner."
Ongetwijfeld waar, maar als ik door de topics blader, dan kan ik me niet aan de indruk onttrekken dat het biseksuele contact naast de vaste relatie nogal eens als een onafwendbaar gegeven wordt gezien wil de biseksueel zich als volwaardig mens kunnen ontplooien. Als een recht op geluk. Zoiets. En natuurlijk heeft iedereen recht op geluk. Zo ook de vaste partner van de biseksuele man of vrouw die mogelijk exclusiviteit verwacht of beloofd is geweest; of die doodsbang is voor een kaper op de kust. Waarom is dit dan anders dan een hetero man of vrouw die ook en toe wel eens vreemd wil gaan? Misschien heeft die persoon dat ook wel nodig om gelukkig te zijn.
Het gaat mij niet om de moraliteit er van, maar het is zo herkenbaar in heel veel topics en reacties. En ook ik ken dit uit mijn laatste relatie. Een date met een man zat er voor mij niet in. Ik koos voor mijn vriendin en nam mijn verlies.
Mijn vraag: hebben wij een recht op een bi-leven naast de vaste relatie omdat we nou eenmaal zo in elkaar zitten? Of is ook dat gewoon een kwestie van naast de pot pissen?
Never be sorry about something that made you smile.
biGuy
 
Berichten: 97
Geregistreerd: za 28 feb 2015, 23:12

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor vlinder4 » vr 06 maart 2015, 10:28

YEAH!! Eindelijk iemand die lekker mee ouwehoert op het forum! :lol:

Ik vind het ook interessant wat je schrijft.
Het voelt toch een beetje als meten met twee maten. ;)

Persoonlijk zou ik het heel lastig vinden om een vaste vriendin naast mijn huwelijk erbij te hebben. Naast dat mijn man en ik getrouwd zijn hebben wij 4 jonge kinderen en dat is best een flinke taak. Ik zou daardoor constant het gevoel hebben dat ik iemand tekort doe, dat heb ik nu soms al met de kinderen als ik eens iets voor mezelf ga doen. :)
Daarbij denk ik dat het mijn relatie ook niet ten goede zou komen als ik een dieper gaande relatie met een vrouw zou hebben.
Ik weet dat mijn man geen behoefte voelt om een relatie te hebben met een man, hij is enkel nieuwsgierig naar de seksuele ervaring.
De relatie tussen Marsmannetje en mij is goed, heel goed zelfs, anders zouden we dit soort dingen niet zo openlijk kunnen bespreken samen, maar er zitten, zoals in ieder huwelijk wel, kleine punten waar aan gewerkt moet blijven. Op het moment dat je niet meer aan je relatie hoeft te werken, moet je denk ik nadenken of je nog wel een relatie hebt. :)

Nu is ons verhaal een tikkeltje apart dat wil ik in pb best aan iedereen uitleggen, maar het is nogal herkenbaar en dus wil ik dat niet openlijk op dit forum schrijven. ;)
Ik plaats mezelf in een hartje in plaats van een hokje
Avatar gebruiker
vlinder4
 
Berichten: 36
Geregistreerd: ma 02 feb 2015, 10:21

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor Elize2280 » vr 06 maart 2015, 22:48

Hey Bi-Guy!

He he.. eindelijk eens een topic waar ik wel graag over mee wil praten :-)
Ik ben een bi in een relatie met een man en voor mij is het inderdaad zoals je het beschrijft: ik heb wel (regelmatig) intimiteit met een vrouw nodig om gelukkig te kunnen zijn. Begrijp me niet verkeerd, ik ben heel gelukkig met mijn man en met mijn gezin maar ik voel mij pas compleet als ik ook eens af en toe met een vrouw mag zijn. En dat hoeft nog niet eens stomende seks te zijn hoor. Gewoon wat knuffelen of zoenen vind ik al net zo fijn. Net als praten met een vrouw op een intiem niveau. Wat betreft gevoelens merk ik voor mijzelf dat ik gewoon veel beter bij vrouwen aansluit dan bij mannen. Op de één of andere manier gaat de communicatie met vrouwen voor mij dieper. In onze relatie is het zo dat ik toestemming van mijn man heb om 1 op 1 met een vrouw af te spreken als ik daar de behoefte aan heb. In het verleden heb ik daar wel een paar keer gebruik van gemaakt. Het is geen kwestie van vreemd willen gaan want ik heb niet de behoefte om het achter de rug van mijn man om te doen en het gaat mij er ook niet om om er misschien wel met die dame vandoor te gaan. De reden dat het bij ons zo in elkaar steekt is omdat mijn partner en ik samen hebben gemerkt dat ik een veel vrolijker en gelukkiger mens ben als ik af en toe mijn v-v momentje mag hebben.
Avatar gebruiker
Elize2280
 
Berichten: 81
Geregistreerd: zo 10 aug 2014, 22:19
Woonplaats: Noord-Holland

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor biGuy » vr 06 maart 2015, 23:40

Mooi geschreven, Elize! Op een bepaalde manier ook heel herkenbaar. Niet het contact 'ernaast', daar heb ik geen ervaring mee, maar wel de intimiteit van het knuffelen, het zoenen en het praten. Ik heb gemerkt dat veel vrouwen daar een sterke behoefte aan hebben. Super dat jij en je man daar samen zo uitkomen.
Never be sorry about something that made you smile.
biGuy
 
Berichten: 97
Geregistreerd: za 28 feb 2015, 23:12

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor edcar » ma 09 maart 2015, 17:01

Biguy ; Inderdaad wordt er hier veelvuldig over gesproken en zitten vele met dit "dilemma" ....... Iedereen mens is nu eenmaal "uniek" en volgt zijn of haar pas op zijn eigen manier .... "Vreemdgaan" ongeachte de sekse waarmee je het doet is natuurlijk niet goed te praten al heeft ieder persoon hiervoor wel zijn eigen excuus..... De een doet het voor de kick de ander uit wraak en vul zo verder het lijstje maar in ;) ....... Zijn biseksuelen anders dan hetero's of homoseksuelen ( m/V ) in een vaste relatie ? .... Nee zeer zeker niet want je kiest tenslotte voor een vaste relatie ...... Natuurlijk hebben "wij" een struikelblok die vroeg of laat de kop op steekt of die wij angstvallig verborgen houden ..... Het is al "moeilijk" om een goede relatie te behouden en dat wordt alleen maar moeilijker als er nog een tweede vaak geheime relatie bijkomt .... IK lees en hoor zovaak dat mensen vreemdgaan en iedereen weet dat vroeg of laat die buiten echtelijke relatie's boven water komen met alle gevolgen van dien..... Het is de keuze die je maakt als je alles achter je eigen gesloten deuren wilt houden.

Nu kan ik natuurlijk makkelijk praten aangezien ik een "Open-relatie" heb en mijn eigen partner zelf ook biseksueel is maar dat was in mijn vorige relatie toch een heel stuk anders :( In de periode dat ik mijn ex leerde kennen had ik al een jaar geen contact meer gehad met jongens en voelde mij ook meer hetero dan biseksueel en heb dus ook niet tegen mijn ex gezegd dat ik biseksueel was/ben. Het ging "goed" voor een aantal jaren tot het moment dat mijn biseksuele behoefte's weer boven kwamen drijven :| ... Mede oorzaak door seks tekort ( excuus nummer 1 noem het maar ) maar het "haperde" op meerdere fronten wat het voor mijn gevoel makkelijker maakte om vreemd te gaan...... Schuldig heb ik mij hierover nooit gevoeld maar ben er ook zeker niet trots op dat ik het gedaan heb .... Ik ben "te lang" bij haar gebleven vanwege mijn kinderen maar heb er uiteindelijk wel een punt achter gezet...... Nu ik weer single was had ik mij zeker voorgenomen om indien ik een nieuwe serieuze relatie zal krijgen ik zeker haar op de hoogte zal brengen van mijn biseksuele gevoelens ........ Ik vond/vind zeker dat een partner op de hoogte moet zijn , de keuze is natuurlijk geheel aan je eigen wat je er verder samen mee doet en welke afspraken je hier over maakt.

Niet iedere man/vrouw zal blij zijn met een "actieve" bi-partner .... Als je een partner hebt die weinig begrip kan opbrengen voor biseksualiteit dus die je "verbied" contact te hebben met je eigen sekse is het beter om een punt te zetten achter deze relatie ...... Zeker als je vind dat je "recht hebt" ( behoefte ) op een bi-leven ....... Leugens komen nu eenmaal vroeg of laat uit en waar sta je dan ? ..... Veranderen kun je toch niet en gevoel onderdrukken houd geen mens vol ......... Als je zelf vind "recht" te hebben op een relatie ( of seksueel contact ) naast je eigen vaste relatie speel dan open kaart met je partner,ik neem aan dat iedereen die een relatie heeft ook liefde kent voor zijn partner... En het is die liefde die je bedriegt als je "naast de pot pist" enkel en alleen voor je eigen genot .... Biseksueel zijn is "normaal" ... Maar vreemdgaan binnen een goede relatie is niet alleen je partner bedriegen maar ook jezelf.... En vind dat niemand dat recht heeft :roll:
* Spreken is zilver...zwijgen is goud
* Wie nooit waagt...Blijft maagd.
Avatar gebruiker
edcar
 
Berichten: 638
Geregistreerd: zo 31 jul 2011, 21:31
Woonplaats: Brabant

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor biGuy » di 10 maart 2015, 22:49

Dank Edcar voor deze lange en persoonlijke inbreng in de discussie. Je spreekt uit ervaring en het geeft stof tot nadenken. Ik ben met je eens dat een relatie met een partner waarbij je open en eerlijk bent/kunt zijn, uiteindelijk de mooiste relatie denkbaar is. Er is veel vertrouwen in je partner voor nodig en vice versa. Daarbij is het noodzakelijk dat beide partijen dat vertrouwen niet schaden. Pas dan is er een basis voor afspraken die wellicht buiten de (meest) getreden paden gaan.
Never be sorry about something that made you smile.
biGuy
 
Berichten: 97
Geregistreerd: za 28 feb 2015, 23:12

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor bert100 » vr 13 maart 2015, 18:09

hey Biguy en Edcar,

Ik vind dit een boeiend topic.
Ik heb ook de indruk dat het 'bi-zijn' sommigen als excuus gebruiken om 'vreemd' te gaan.
Ja zal je zeggen maar hoe kan je anders je bi-zijn beleven in een MV relatie? Je bi-gevoelens mag je niet onderdrukken lees je hier ook.
En 1 en 1 is 2.....
Maar toch zie ik het iets anders. De vraag is of zo ver moet toegeven aan je bi-gevoelens dat je buiten je relatie seks hebt met iemand van hetzelfde geslacht. En als je bovendien weet dat je je partner waer je zelf voor gekozen hebt daarmee kwetst en het gevoel geeft dat ze je tekort doet. Want zij kan onmogelijk je bi-kantje bevredigen. Is het dan niet beter om je bi-zijn in beperkte mate te beleven?
bert100
 
Berichten: 247
Geregistreerd: ma 13 aug 2012, 16:09

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor biGuy » za 14 maart 2015, 13:35

bert100, wat bedoel je met : "je bi-zijn in beperkte mate beleven"? Bedoel je dat het daarmee beter is om dat maar niets van bi-avontuurtjes aan de partner te vertellen? Wat niet weet, dat niet deert"? Overigens, ik oordeel niet over de vele mensen die stiekem seksuele contacten buiten de relatie hebben. Het is sowieso niet aan buitenstaanders om daar over te oordelen, dus ook niet aan mij. Het is denk ik ook iets van alle tijden en aan de advertentiesites te zien gebeurt het heel erg veel. Kennelijk zien veel mensen geen andere weg. Wie wil hier iets over schrijven? Waarom doe je het? Hoe voel je je daarbij? Drukt dit een groot stempel op je dagelijkse leven? Zo ja, hoe dan? Hoe denk je er mee om te gaan als het ooit uitkomt? Is het niet een betere optie om het thuis te bespreken? Je bent hier anoniem, dus voel je vrij.
Never be sorry about something that made you smile.
biGuy
 
Berichten: 97
Geregistreerd: za 28 feb 2015, 23:12

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor erwin » za 14 maart 2015, 15:27

Interessante discussie met heel veel aspecten die door elkaar spelen, elkaar soms in de weg zitten en soms ook niet.

Gaat het om de definitie van biseksueel "omdat een biseksueel altijd zal verlangen naar die andere sexe"?
Of gaat het om het niet trouw kunnen zijn van een biseksueel?
Of gaat het erom dat je als biseksueel, om biseksueel te zijn, altijd iemand van het eigen en een ander geslacht moet willen cq een relatie dan wel seks mee wil hebben?
Of om wat je afspreekt binnen je relatie omtrent al dan niet een monogame relatie hebben?

Wezenlijk voor veel biseksuelen is dat je als biseksueel in ieder geval inherent is dat je relaties met je eigen en een andere sekse aan kunt gaan (kortstondig dan wel langdurig). En dat dit geen reden mag zijn voor discriminatie (zoals bijvoorbeeld door de afschaffing van de enkele feitconstructie onlangs is bekrachtigd).
En dat de maatschappij daar alleen al vaak raar tegenaan kijkt. Laat staan wanneer je niet monogaam bent.
En wat dat laatste betreft, ook veel mensen die zich hetero noemen zijn minder monogaam dan ze zich doen voorkomen (of dat hun partner weet) .
Als biseksueel is het iets dat eigenlijk vrij natuurlijk ter discussie komt en waarover je "gedwongen" wordt na te denken. Bij monoseksuelen (mensen die alleen maar van een ander of het eigen geslacht houden) wordt die vraag nooit gesteld.

Er zijn biseksuelen die net zo goed "trouw" zijn als ieder ander en volledig voor een iemand willen gaan. En er zijn biseksuelen die het gevoel hebben dat ze structureel iets missen als ze gedwongen worden uitsluitend met de eigen of een andere sekse iets te doen en dus in een monogame relatie niet "trouw" zouden zijn.

Belangrijk is om voor jezelf te weten wat je wilt en hoe je daar samen met je partner(s) een vorm aan kunt geven.
Maar voor veel biseksuelen geldt wel dat dit, in ieder geval een periode, een deel is van wat je bent en de manier waarop je als biseksueel je identiteit vorm geeft.

Erwin
Erwin
hokjes zonder grenzen...
Avatar gebruiker
erwin
Moderator
 
Berichten: 1134
Geregistreerd: vr 08 jan 2010, 10:10
Woonplaats: Rotterdam

Re: Relatie naast de vaste relatie

Berichtdoor sammiej » ma 16 maart 2015, 12:34

hallo,
ik ben nieuw hier en snuffelde wat rond, toen kwam ik bij deze topic uit.
ik werd geboeid omdat ik nu zelf het probleem ken.
ik ben 23 jaar en heb al bijna 10 jaar een hetero relatie met mijn vriend, ontdekte rond mijn 15e dat ik bi was.
nu krijg ik steeds meer neigingen om zeg maar aan de andere kant te kijken, mijn vriend is hier open in en laat mij mijn gang gaan.
toch voel ik mij soms wel schuldig ondanks dat ik nog niets echt ondernomen heb.
Denk zelf dat dit komt omdat ik eigenlijk nooit echt de kans heb gehad om echt op ontdekking te gaan met een vrouw.
nu hoop ik door hier rond te lezen misschien wat tips te ontvangen hoe ermee om te gaan en wat ik kan doen met deze gevoelens.
sammiej
 
Berichten: 2
Geregistreerd: ma 16 maart 2015, 09:49
Woonplaats: den haag

Volgende

Keer terug naar Relaties

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 2 gasten