Wat niet mag is spannend

Alles wat met seks en biseksualiteit te maken heeft

Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Sheepdog » di 23 aug 2016, 15:05

Hoi hoi,

Oké, dat is een rare titel. Maar leek me een mooie manier om dit verhaal te omschrijven. Ik merk bij mezelf dat mijn seksuele fantasieën over mannen vaak gaan over het stiekem doen. Dan speelt het zich af op een feest bijvoorbeeld, waar ik met een leuke jongen oogcontact heb. Niemand mag weten dat we elkaar leuk vinden, maar we weten het allebei. We verzinnen een excuus om het feest vroegtijdig te verlaten en vinden een plek waar niemand ons kan storen. En dan gebeurt het. Of twee collega's die zonder dat de rest van het kantoor er van weet een passionele relatie met elkaar hebben, waarbij ze elkaar af en toe stiekem treffen op een stil plekje en dan.... Of ik en een man die er samen op uittrekken om op een dunbevolkte plek in de wildernis een heftige bromance te hebben, die naar lust en liefde doorslaat door de intieme ervaring van alleen op elkaar aangewezen te zijn.

Dat zijn allemaal geen hele extreme fantasieën, een beetje naïef en boeketreeks-achtig zelfs. Maar het zijn de typische dingen waar ik over fantaseer als ik over mannen nadenk. Als ik over vrouwen fantaseer heb ik weer andere, vaak juist veel extravertere fantasieën, van grote seksfeesten, of dat ik het achter elkaar of tegelijkertijd met meerdere vrouwen doe. Zelden speelt liefde in die fantasie een rol, het gaat integendeel juist vaak over casual seks, met vrouwen die ik absoluut niet verder ken, en ook niet verder hoef te kennen (iets dat ik overigens in het echte leven totaal niet kan, ik heb echt een vaste partner nodig voor ik me seksueel kan ontspannen).

Zonder mijn biseksualiteit in twijfel te trekken merk ik wel dat een deel van mijn aantrekkingskracht naar mannen hem zit in het feit dat het "niet mag", dat het mijn "dirty little secret" is. Het is extra spannend, want een man met een man, dat is buiten de normale normen. Ook denk ik dat ik ergens verlang naar een man die mij helemaal accepteert, waardeert en bemint, wat mogelijk zou kunnen komen door de moeizame relatie tussen mij en mijn vader, en het jarenlang gepest zijn op school, waardoor ik me bij de meeste mannen direct minderwaardig en klein voel. Net zoals een deel van die fantasieën over meerdere vluchtige seksuele partners ook over die onzekerheid gaan, en het gebrek aan succes bij de dames dat ik in die cruciale "vormende" tijd gehad heb, wat in neanderthalermachomannentaal altijd neerkomt op een mietje of een loser. Die fantasieën gaan dan dus over een verlangen om mezelf te doen gelden als "man", naar de normen van die neanderthalermachonorm, om dus af te komen van mijn "loser-status".

Is het stom om me met dit soort hobby-psychologische vraagstukken bezig te houden? Zoek ik te veel naar beweegredenen voor iets dat door mijn natuur gedreven wordt? Probeer ik mezelf te "excuseren" voor mijn seksuele transgressie van de norm? Zijn er mensen die iets vergelijkbaars ervaren of hebben meegemaakt?

Groetjes,

Sheepdog
Sheepdog
 
Berichten: 64
Geregistreerd: zo 03 jul 2016, 08:55

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor blizz » wo 24 aug 2016, 09:40

Mooi verwoord @sheepdog

ik herken mij er wel een beetje in. Als ik loop te fantaseren over sex met een man, dan is het ook altijd op locaties waar het eigenlijk niet kan/mag. b.v. een normale sauna of een zwembad. En dat het daar dan allerlei speelse dingen gebeuren die snel te verbergen zijn, mocht iemand binnen komen lopen. En vaak sla ik dan ineens een stuk over in mijn fantasie en zie ik mijzelf sex hebben met de man in kwestie. Vaak ook in combinatie met een vrouw.

Als ik dan uit gefantaseerd ben, dan denk ik wel eens na om naar een van de vele gay-bars te gaan die mijn stad rijk is. Gewoon om eens te kijken hoe zoiets is/voelt. Misschien de spanning opzoeken. Maar uiteindelijk gebeurt dat nooit omdat ik dan te chicken ben. Van nature heb ik een redelijk grote mond (in de goede zin van het woord). en mijn vrienden denken dat ik ook altijd alles zomaar doe, omdat ik toch overal lak aan heb. Maar dit soort dingen..... ik vraag mij altijd af of ik meer van de fantasie geniet, of dat het ook meer voor mij betekend dan fantasie. Ondertussen heb ik al 2x gedouched met een man en ik ben er nog niet helemaal over uit wat ik er van moet denken. Het voelt goed en geil, maar de "passie" die er bij een vrouw bij komt kijken is toch anders.

Henk
Telegram chat groep: https://t.me/lgbtnl
blizz
 
Berichten: 307
Geregistreerd: vr 31 aug 2012, 22:59
Woonplaats: Amsterdam

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Jerome » wo 24 aug 2016, 17:06

Bij mij is het omgekeerd, in de zin dat ik intimiteit van "één-op-één" bij een vrouw plaats, en de puur seksuele "lust" bij een man of meerdere mannen. Ik zie me geen relatie met een man hebben. Wel een vaste "sex relatie" (n een vorm van monogamie), maar niet meer dan dat. Misschien omdat je, in je zoektocht naar "wat is bisexueel", vaak in de meer donkere kantjes van de maatschappij terecht komt. Geheim, op je ééntje, met de gedachte "wil ik nu sex met een man". Vandaar dat ik die kant dan eerder met de "lust" associeer, met "de remmen los". Ik heb trouwens alleen maar mannen tegengekomen op zulke locaties die gewoon wilden neuken, nooit iemand die even de diepere betekenis van surrealistische schilders wilde bespreken...
De mannen die contact zochten waren van het type "steek je broek af en zet je schrap". En dat kan misschien wel opwindend zijn, maar ik kan me niet voorstellen dat je je achteraf happy voelt.
Ik heb ook "fases", waarin ik me meer of minder Bi voel. Ik denk, op dit moment, dat ik meer kijk naar een vrouw waarmee ik die kant van een seksueel beleven kan delen.
Jerome
 
Berichten: 96
Geregistreerd: zo 10 jan 2016, 17:34

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Sheepdog » do 25 aug 2016, 12:26

Oké, even voorafgaand aan dit hele verhaal: Sorry dat ik het telkens zo lang maak, maar er spookt veel door mijn hoofd de laatste tijd en de beste manier om daar wat orde in te scheppen lijkt om het op te schrijven. Ik doe dat op een forum zodat het geen gesloten vat met gepieker hoeft te zijn en dat ik hier en daar wat input van buiten de donkere kronkels in mijn hoofd kan krijgen. Deze twee reacties hebben weer heel wat nieuwe stof tot nadenken gegeven. Allebei heel erg bedankt voor het reageren. :)

@Jerome. Dat heftige van "broek uit en neuken" dat gaat voor mij nooit werken. Ik heb toch een stukje vertrouwen nodig met iemand voor er wat kan gebeuren.

Dat zal ongetwijfeld ook meespelen in het feit dat ik niet met heel veel verschillende vrouwen ben geweest. Het verwachtingspatroon van vrouwen is toch dat je meteen seks wil en hoewel ze vaak beweren dat ze daar geen behoefte aan hebben, zitten ze zeker niet te wachten op een man die het rustig aan wil doen, dat heb ik wel gemerkt door de jaren. Het is feministische kul om te beweren dat de meeste vrouwen een gevoelige en minder libidineuze man willen. De meeste vrouwen vallen op veroveraars, op alpha-mannetjes, hoe hard ze ook op en neer springen dat dat patriarchaal en seksistisch is. Kijk gewoon naar de mannen die ze aantrekkelijk vinden in de massamedia, en je weet dat ik gelijk heb. Spierbundels die van vrouwtje naar vrouwtje hupsen en niet bang zijn voor een stevige vechtpartij om "haar eer te verdedigen": dat is het stereotype hunk. Altijd zo geweest en zal ook altijd zo blijven. Haar verlangen is zo'n man voor zichzelf te hebben, hem "te temmen" en te weten dat hij haar na al zijn omzwervingen verkiest boven andere vrouwtjes.

Dat is kennelijk zoals wij dieren nu eenmaal in elkaar zitten. Daarmee is trouwens niet gezegd dat een vrouw de hele dag hard geneukt wil worden door een wilde gorilla, maar er zit een onbewust voordeel in voor vrouwen als ze een man hebben die altijd wil en altijd kan. Een vrouw heeft vaak minder seksdrive dan een man, maar als zij wil, dan wil zij het ook direct kunnen hebben, en dat gaat niet lukken als het mannetje niet op ieder moment "paraat staat". Ook zijn veel vrouwen een beetje onzeker om op seksgebied het voortouw te nemen en willen ze dus graag iemand die de leiding neemt. Iemand die haar mitsen en maren overruled op het moment dat ze niet weet of ze wel durft, maar eigenlijk toch stiekem wel heel erg graag wil.

En dat zit niet in mijn aard. Ik kan mezelf er nog net toe zetten om aan iemand te bekennen dat ik gevoelens voor die persoon heb. Als die persoon dan zegt "mweh, niet geïnteresseerd" dan houdt het voor mij op. Ik ga niet zoals "echte" mannen van alles verzinnen om die vrouw te imponeren. Ik ga me niet onder valse voorwendselen opdringen, ik ga niet met eventuele andere gegadigde mannen op de vuist om mijn alpha-status te etaleren, ik ga geen eindeloze flirts aan, geef geen bakken met geld uit om haar te paaien, enzovoorts. Ik ben open en eerlijk over wie en wat ik ben, en ik probeer vriendelijk en een beetje uitdagend te zijn. Als dat niet genoeg is voor je, dan heb je pech gehad, ik heb alleen mezelf om je cadeau te geven, andere smaakjes heb ik niet in de aanbieding. Komt het op seks aan dan ben ik, zeker bij een eerste keer met een nieuw iemand geen wild beest dat zijn wijfje komt verslinden. Ik ben eerder voorzichtig (en een een beetje gespannen), stapje voor stapje. Daardoor kan seks ofwel heel mooi en heel intiem worden, of het kan een heel ongemakkelijke ervaring worden voor mij en de vrouw met wie ik ben op dat moment.

Met een man zou ik waarschijnlijk nog meer gespannen en nog voorzichtiger zijn, en wat ik van een eventuele mannelijke partner zou willen is een vergelijkbare rustige benadering, met veel wederzijds respect en begrip. Alhoewel ik er soms over fantaseer "genomen" te willen worden, is dat nooit op een heftige wilde manier. Dat is één van de belangrijkste redenen dat het er nooit van gekomen is. Ik ben angstig voor de lust van de ander die wellicht op een gegeven moment voor die ander zwaarder gaat wegen dan mijn grenzen, en mijn behoefte aan tederheid. Ik heb dat met vrouwen al wel eens meegemaakt, dat we aan het vrijen zijn en zij ineens in haar opwinding iets doet waar ik helemaal niet aan toe ben op dat moment. Dat kan de seks echt compleet killen op zo'n moment. Het heeft zelfs wel eens vroegtijdig een einde aan een relatie gemaakt, omdat ik me niet meer veilig voelde en zij niet meer wist wat ze wel en niet "mocht".

@Blizz. Ik heb ook eens met een man gedouchet, voorafgegaan door een worstelpartijtje in therapie (heb ik elders op het forum al wat uitgebreider beschreven). Dat is tot nu toe mijn "geilste" ervaring met een man geweest. Ik weet niet of passie het juiste woord is, intens was het wel, ook omdat het zo "nieuw" en "taboe" was wat we aan het doen waren. Hij was niet eens heel erg mijn type, hoewel het een mooie vent is, een jaar of vijftien ouder dan ik, grijs, maar met een jong en open gezicht en een mooi gespierd lichaam. Dat hij zo sterk was, was tijdens het worstelen super-opwindend. Hij had me op een gegeven moment echt in een houdgreep waar ik geen kant meer op kon en we met ons kruis tegen elkaar gedrukt op de grond lagen. Het enige wat ik nog kon doen was met mijn kruis naar boven duwen om mezelf los proberen te krijgen, maar ik was al snel niet eens meer aan het proberen om los te komen en alleen maar tegen hem aan aan het duwen en wrijven. We hadden de hele tijd oogcontact en dat maakte het nog opwindender. Wat ik denk ik geweldig vond was dat hij me al zijn kracht gaf, terwijl hij me tegelijkertijd al zijn liefde gaf. En ik gaf me aan hem over. Na afloop vroeg hij met een grijns "voelde je hem?" (en nou en of ik hem gevoeld had, en hij die van mij ook!). Het douchen zelf was heel teder, we waren allebei nieuwsgierig, maar ook gespannen. Ik heb niet echt met hem getongd, maar wel veel gekust, en elkaars naakte lichamen gestreeld. Toen hij me echt wou gaan aftrekken was het toen toch wel echt nog te veel voor me, en heb ik hem gevraagd te stoppen. Daarna hebben we nog een aantal keer mooie momenten met elkaar beleefd, en in ieder geval heel mooi gepraat over biseksueel zijn en seksuele aantrekkingskracht in het algemeen.

~

Teruglezend door beide stukjes zie ik dat een deel van mijn reactie op mijn "worstelmaatje" vergelijkbaar is met wat ik aan Jerome schreef over wat vrouwen van mij verwachten en ik ze vaak niet kan geven. Dat stukje veroverd willen worden en me overgeven aan hem, zijn kracht te voelen, zijn lust te ontvangen. Let wel: Als ik me eenmaal veilig met een vrouw voel kan ik die kracht en lust absoluut geven, graag en vaak zelfs. De eerste jaren met mijn ex kwamen we soms hele dagen ons bed niet uit, omdat we telkens opnieuw geil van elkaar werden. Maar ik heb dus net iets meer "voorspel" nodig dan de meeste mannen. Ik hoop dat ik ooit een mooie en lieve man mag tegenkomen die daar ook zo naar kijkt en met wie ik dat stuk verder kan exploreren.
Sheepdog
 
Berichten: 64
Geregistreerd: zo 03 jul 2016, 08:55

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Elise51 » do 25 aug 2016, 13:25

Wat ik opmerk is dat julli well bi zijn maar niet weet hoe veel en er toch zekere angst/onrust is uitvinden hoeveel precies.

Over de tyd heb ik zes vrouwen en vijf man gekend en met beide veel plezier gehad zonder moeite. Ik ken myn sexualiteit en weet dat ik ook een honderd % bi ben, de sex geven [i]en[/i] nemen. Alleen een drietal heb ik nooit meegedaan omdat ik naar een partner erg monogame ben. Misschien is dat jammer maar zo ben ik eenmaal, ik heb geen spijt

Mijn man was homo en wist dat ik bi ben, hij zei altijd, 'Je mag overal honger krijgen als je thuis eten komt!'

Voor my was spannend altijd meer hem te verassen dan op rare plaatsen doen bijvoorbeeld.

Elise
_________________________________________________________________
I firmly believe in Vampires, Faeries, honest politicians and other mythical creatures
Elise51
 
Berichten: 28
Geregistreerd: ma 22 aug 2016, 14:44

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor blizz » do 25 aug 2016, 15:02

Dat heftige van "broek uit en neuken" dat gaat voor mij nooit werken. Ik heb toch een stukje vertrouwen nodig met iemand voor er wat kan gebeuren.


Daar ben ik het zo mee eens. De eerste keer dat ik dus sex met een man alleen zou gaan hebben, hebben we eerst lekker zitten kletsen enzo. voelde gewoon uiteindelijk aan alsof het een goede vriend was. En dat is het nu ook ook echt geworden. we zien elkaar niet vaak, maar het contact is gewoon leuk.

Ik heb ook het idee (en misschien maak ik nu wel een hele domme opmerking), maar ik heb het idee dat mensen die bi zijn, het rustiger willen aandoen dan mannen die wat meer homo zijn. Maar misschien is dat wel een te boute uitspraak. Ik zat toevallig een aantal recenties te lezen over een gay bar in amsterdam en daar viel het mij op dat de mannen die homo waren, veel ruigere teksten erop zetten (dus gelijk van "en toen heb ik hem gelijk genomen in de kelder na 5 min") ten opzichte van de meer bi-mensen (met teksten als "het personeel was leuk, je kon goed kletsen en iedereen was aardig en uiteindelijk heb ik ook nog iemand met mijn hand verwend")
Telegram chat groep: https://t.me/lgbtnl
blizz
 
Berichten: 307
Geregistreerd: vr 31 aug 2012, 22:59
Woonplaats: Amsterdam

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Sheepdog » do 25 aug 2016, 15:51

Om op allebei te reageren:

Ik denk inderdaad dat veel bi-mannen onzeker zijn over seksualiteit. Bij mij is het niet zo zeer de vraag in welke mate ik bi ben, ik heb het idee dat ik dat redelijk helder heb voor mezelf. Het is moeilijk te quantificeren. Ik weet dat er meer vrouwen zijn waar ik op val dan mannen waar ik op val. Bij vrouwen kan dat ofwel vluchtige lust zijn, ofwel een intens verlangen naar verbinding. Bij mannen voel ik dat eerste veel minder, en verlang ik veel meer naar die intimitiet, die closeheid in de relatie. Mogelijk denk ik dat dat met een man makkelijker zou zijn omdat je elkaars seksuele gevoelens beter kunt begrijpen. Soms gaan er maanden voorbij zonder dat ik een leuke man zie, en dan ineens loop ik er eentje tegen het lijf en loop ik wekenlang met vlinders in mijn buik. Mijn gevoelens naar mannen zijn dus minder en meer tegelijk dan bij vrouwen. De onzekerheid zit hem voor mij meer in het durven uiten van die seksualiteit en de angst om verkeerd begrepen te worden, afgewezen te worden, of juist dat mijn grenzen overschreden worden.

Wat betreft het verschil tussen homo's en bi-mannen: Hoewel je de vele "in-de-kast" levende homo's en de vele burgerlijke homo's denk ik zeker niet moet uitvlakken, is de gay "scene" natuurlijk wel een heel duidelijke en extraverte omgeving. Dat maakt denk ik het hele proces van seksuele ontdekking wat overzichtelijker. Je komt er achter dat meisjes je niet interesseren, je merkt dat je jongens wel leuk vind, en dan blijkt er ook nog eens een cultuurtje te zijn waar dat helemaal geaccepteerd is en de snoepwinkel de hele dag geopend is. Logisch dat dat lijdt tot een meer trefzekere en assertieve houding ten aanzien van seks en dat is ook helemaal goed. Ik ben er niet om te zeggen hoe een ander dat moet beleven.

Maar op basis van wat ik zelf ervaar en regelmatig lees op verschillende sites denk ik dat je gelijk hebt. Voor bi's ligt het vaak toch ingewikkelder, want je voelt dat je niet zo bent zoals hetero-leeftijdsgenootjes, maar je bent ook niet zoals homo-leeftijdsgenootjes. Je zweeft daar ergens tussen in en dat kan leiden tot onzekerheid en verwarring. Wij hebben niet een scene waar we onze eigen plek hebben. Als we met onze geaardheid geaccepteerd willen worden moeten we aanhaken op de gay-scene, en hoewel we daar een prima tijd kunnen hebben zijn we binnen die scene toch een randverschijnsel. Lettertje 3 in de regenboog-afkorting, vaak niet eens genoemd. Dat maakt denk ik ook dat je er toch anders in staat. Net zoals je separatistische lesbiennes hebt die ieder contact met mannen als verraad aan de sisterhood zien, is er bij homo-mannen in de "scene" een sfeertje van tegen elkaar opbieden in hoe gay je bent. Hoe flamboyanter en "sletteriger" je bent, hoe gedurfder en dus hoe stoerder. Ook daar is helemaal niets mis mee, alleen voor bi-mannen die "van buiten" komen, is het denk ik wel een beetje een afschrikwekkend geheel. En ik heb dat regelmatig van zeer dichtbij meegemaakt toen ik in het theater werkte, dus dit is niet op vooroordelen gebaseerd (ook dit heb ik elders op het forum al eens wat uitgebreider beschreven).

Ik heb geen behoefte aan allerlei wilde seks met vreemden. Ik zoek iemand om van te houden en een heel persoonlijk deel van mezelf mee te delen. Dat kan ik niet met jan en alleman, en ik kan het ook niet vijf minuten nadat ik je heb leren kennen. Daar zit denk ik - voor mij - een beetje de "onzekerheid", die volgens mij meer een uiting is van mijn introverte natuur, dan dat ik loop te twijfelen.
Sheepdog
 
Berichten: 64
Geregistreerd: zo 03 jul 2016, 08:55

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Elise51 » do 25 aug 2016, 16:30

@ Blizz.
Bi en gay mannen liegen net zo hard over hun prestaties als hetero kerels, IMHO. Ik denk dat in alle relaties wel ongeveer dezelfde gene heerst. "De broek uit en gelijk neuken" heb ik zelf nog nooit meegemaakt (behalve in fims).

@ Sheepdog.
yup, heel vele onzekerheid. Net als jongen/meisje heel onzeker bij eerste afspraak. net als by my, eerst vind ik haar/hem leuk, spannend, maar het duurt altijd een aantal afspraakjes voordat gezoend wordt.

Heb nooit een gay parade of ander gay dingen gezien buiten de tv. Het komt op mij net zo irreel over als sex films: alleen maar extravaganza en showing off zonder inhoud. Unreal!

Inderdaad, bi mensen zitten tussen de wal en het schip, door allen (hetero's, gays en lesiennes) gehaat en verfoeid omdat wij het ook met "de verkeerde kant" doen. Ik zie niet wat ik "verkeerd" doe en heb dus ook grote moeilijkheid met de "hokjesgeest" waarin anderen mij willen steken. Ik weet wat ik ben en wie ik ben. Vind je dat niet "goed" dan heb jij een probleem, niet ik, is mijn reactie.

Dat je niet meteen met de eerst de best in bed duikt is volgens my niet alleen je introverte aard. Sex is the icing on the cake, iets byzonders, niet iets om maar met iedereen te delen.
_________________________________________________________________
I firmly believe in Vampires, Faeries, honest politicians and other mythical creatures
Elise51
 
Berichten: 28
Geregistreerd: ma 22 aug 2016, 14:44

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Sheepdog » do 25 aug 2016, 16:57

Elise51 schreef:@ Blizz.
Bi en gay mannen liegen net zo hard over hun prestaties als hetero kerels, IMHO. Ik denk dat in alle relaties wel ongeveer dezelfde gene heerst. "De broek uit en gelijk neuken" heb ik zelf nog nooit meegemaakt (behalve in fims).

@ Sheepdog.
yup, heel vele onzekerheid. Net als jongen/meisje heel onzeker bij eerste afspraak. net als by my, eerst vind ik haar/hem leuk, spannend, maar het duurt altijd een aantal afspraakjes voordat gezoend wordt.

Heb nooit een gay parade of ander gay dingen gezien buiten de tv. Het komt op mij net zo irreel over als sex films: alleen maar extravaganza en showing off zonder inhoud. Unreal!

Inderdaad, bi mensen zitten tussen de wal en het schip, door allen (hetero's, gays en lesiennes) gehaat en verfoeid omdat wij het ook met "de verkeerde kant" doen. Ik zie niet wat ik "verkeerd" doe en heb dus ook grote moeilijkheid met de "hokjesgeest" waarin anderen mij willen steken. Ik weet wat ik ben en wie ik ben. Vind je dat niet "goed" dan heb jij een probleem, niet ik, is mijn reactie.

Dat je niet meteen met de eerst de best in bed duikt is volgens my niet alleen je introverte aard. Sex is the icing on the cake, iets byzonders, niet iets om maar met iedereen te delen.


Ik weet niet of veel gays en lesbiennes bi's echt verfoeien, met uitzondering van die separatistische lesbiennes, maar dat is een kleine groep binnen de grotere lesbische gemeenschap. Zelfs hele extreme gay-mannen zijn op zich meestal nog wel geïnteresseerd in een bi-man... het is toch weer een mogelijke sekspartner en daar kun je er niet genoeg van hebben als je zo'n lekkere relnicht bent. Maar wat ik wel ervaar is dat biseksuele mannen toch nog wel heel erg vaak als "eigenlijk homo's die niet durven toegeven dat ze homo zijn" gezien, zowel door hetero's als door homo's. Daardoor kun je je dus wel enorm onbegrepen gaan voelen, en - belangrijker - het gevoel krijgen dat je nergens helemaal jezelf kunt zijn.

Wat betreft die icing on the cake, ben ik het persoonlijk helemaal met je eens. Maar ik heb daarover geen oordeel naar anderen. Ik ken genoeg mensen die er het grootste plezier aan beleven om vluchtige seksuele contacten te hebben, en dat mag van mij, ik kan er soms zelfs wel eens een beetje jaloers op zijn. Dan denk ik, wat doe ik moeilijk, als ik zie hoe makkelijk sommige bijtjes de bloempjes bestuiven. Maar ik voel me er gewoon niet prettig bij. Ik moet weten wat voor vlees ik in de kuip heb, en vertrouwen op de ander voor ik mijn seksuele kant kan laten zien. Dat bedoel ik met introvert. Niet als extreme afwijking, maar als persoonlijkheidstype. Het is in ieder geval niet dat extraverte van iemand die zich makkelijk seksueel kan openstellen. Zo bedoelde ik het. :)
Sheepdog
 
Berichten: 64
Geregistreerd: zo 03 jul 2016, 08:55

Re: Wat niet mag is spannend

Berichtdoor Elise51 » do 25 aug 2016, 17:07

Persoonlijke ervaring, helaas.

"eigenlijk homo's die niet durven toegeven dat ze homo zijn" gezien, zowel door hetero's als door homo's.
Helemaal mee eens, maar volgens my ook weer een deel van zich onzeker voelen.

Ah, I see. And agree
_________________________________________________________________
I firmly believe in Vampires, Faeries, honest politicians and other mythical creatures
Elise51
 
Berichten: 28
Geregistreerd: ma 22 aug 2016, 14:44

Volgende

Keer terug naar Seksualiteit

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast